АНЕКДОТЫ

автор **снайпер** Ср Авг 15 2012, 20:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ

Спойлер:

автор grifon Пн Мар 02 2015, 22:57

Абрек пишет:а там воды по горло!

Я не понял, он что доливает что ли? забыл

автор **Абрек** Вт Мар 03 2015, 11:56

Друг: — Тёща со мной ещё с осени не разговаривает. Вскапываю ей огород лопатой, а тёща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю» … долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СРИТЕ, МАМА!!!»

автор **Абрек** Вт Мар 03 2015, 12:02

Как завести автомобиль в сильный мороз?
Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
=================
Мужчина с сыном у могилы тещи.
Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
============================
Дача. Зять бьет тещу в морду. По почкам теща падает, ногой под дых.
— Говори, сука!
— Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
— Ну, вот и славно, вот и помирились
====================================
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! Ну, уморил!

автор **Абрек** Ср Мар 04 2015, 11:04

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.Новый русский (НР):
— Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
— За что? Я ведь не нарочно!
НР: — Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: — Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
НР: — Это как?
ВЗ: — Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ — за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
— Ты че, братан?
— Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую — ни хрена не получается.
— Так и не получится, братан!
— А почему?
— Да ты люк в крыше забыл закрыть!

автор **Абрек** Ср Мар 04 2015, 19:12

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником долбануть можем!
===========================================================
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !
==========================================================
снова пятница пришла — печень в страхе замерла !

автор **Абрек** Ср Мар 04 2015, 19:19

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся... Я задалбался!
=====================================================
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
====================================
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??

автор **Konvoir** Чт Мар 05 2015, 21:43

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

автор **Абрек** Чт Мар 05 2015, 21:52

Konvoir пишет: У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

автор **Konvoir** Вс Мар 08 2015, 20:45

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

автор grifon Вс Мар 08 2015, 21:11

Konvoir пишет:я же мог Ленина спасти!

Да нах. - бабушка лучше смущение

автор **Konvoir** Вс Мар 08 2015, 21:55

grifon пишет:Да нах. - бабушка лучше

автор **avakadog** Пн Мар 09 2015, 21:48

Перлы из школьных сочинений:

автор **Konvoir** Ср Мар 11 2015, 21:10

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

автор **Абрек** Пт Мар 13 2015, 21:46

Konvoir пишет: А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

По нашему!))))))

автор **Абрек** Пт Мар 13 2015, 21:47

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, — думает мужик. — Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

автор **Абрек** Пт Мар 13 2015, 21:48

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?

автор **Абрек** Пт Мар 13 2015, 22:07

Заяц, Медведь и Волк в военкомате. Служить не хочется — ужас как.
Заходит Медведь, Заяц и Волк через замочную скважину слушают.
-Что это? — показывают автомат.
-Автомат АК74! — отвечает Медведь.
-Молодец! Пойдёшь служить!
Заходит Заяц, а Волк слушает.
-Что это?
-Не знаю…
-А это? — показывают кирпич и лопату.
-Кирпич второго сорта и лопата! — сказал Заяц, построиший себе дом.
-Пойдёшь! Но не на передовую, а в стройбат!
Заводят Волка, а тому тоже не хочется на передовую.
-Что это?
-Не знаю, но знаю, что у вас есть кирпич второго сорта и лопата.
-Молодец! В разведку пойдёшь! Ну, уморил!

автор **vlad47** Сб Мар 14 2015, 00:33

Как ложимся спать, так наночь я своей бабке эти анекдоты читаю. Помогает иногда... Ну, уморил!

Плюсиков наставил всем. класс

автор **Абрек** Сб Мар 14 2015, 10:26

- Слюшай Ахмет, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
=======================================================
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
================================================
Разговаривают два Американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - В смысле? - Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на хер шапку, а то уши отморозишь!
==========================================
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.
===========================
В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Посмотри на этих русских - все на одно лицо!
======================================
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
====================
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: “Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу”. И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд – это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае – инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

автор **Абрек** Сб Мар 14 2015, 10:31

Абрек пишет: и сделать рукой собачку,

меня реально этот анекдот улыбнул!!!)))

автор **Абрек** Сб Мар 14 2015, 10:36

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Ну, уморил!

автор **Абрек** Сб Мар 14 2015, 11:35

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х ер ем летает?

Я столько смеялся, просто и со вкусом! Ну, уморил!

автор **Абрек** Сб Мар 14 2015, 12:06

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой. . .
— Мама, вы прекрасно сохранились!
===========================

автор grifon Сб Мар 14 2015, 12:33

Абрек пишет:летает

Да действительно, молодежь не проведешь Ну, уморил!

автор **Konvoir** Сб Мар 14 2015, 19:59

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

автор **Konvoir** Чт Мар 19 2015, 21:16

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. ....
И куда бежал?

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ