АНЕКДОТЫ
+10
Konvoir
luxs
снайпер
avakadog
Lotsman
Migel
Костя-Семен
grifon
Седой
Mikhalych
Участников: 14
Страница 13 из 17
Страница 13 из 17 • 
1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17 
АНЕКДОТЫ
автор снайпер Ср Авг 15 2012, 20:38
Первое сообщение в теме :
- Спойлер:
- В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Последний раз редактировалось: снайпер (Вт Ноя 18 2014, 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор Konvoir Сб Авг 22 2015, 21:29
Учись хамить красиво
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал!
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Да, красотою мир вы не спасете.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?— Нет, покрытые шерстью...
17. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
19. -Девушка,скучаете?— Не настолько...
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай свое место.
21. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
22. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
23. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
24. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
25. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал!
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Да, красотою мир вы не спасете.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?— Нет, покрытые шерстью...
17. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
19. -Девушка,скучаете?— Не настолько...
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай свое место.
21. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
22. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
23. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
24. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
25. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
автор Абрек Чт Авг 27 2015, 20:45
Заседание обкома:
-В целях экономии места на кладбище предлагаю закапывать людей стоя.
-В целях экономии на надгробном памятнике предлагаю закапывать людей стоя и по пояс.
-В целях экономии на ограде предлагаю закапывать людей стоя, по пояс и взявшись за руки.
))))))))))))
-В целях экономии места на кладбище предлагаю закапывать людей стоя.
-В целях экономии на надгробном памятнике предлагаю закапывать людей стоя и по пояс.
-В целях экономии на ограде предлагаю закапывать людей стоя, по пояс и взявшись за руки.
))))))))))))
Абрек- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 46
Откуда : Баку
Re: АНЕКДОТЫ
автор avakadog Вс Сен 13 2015, 13:58
Три возраста мужчины:
- первый - когда веришь в Деда Мороза;
- второй - когда не веришь в Деда Мороза;
- третий - когда сам становишься Дедом Морозом.
- первый - когда веришь в Деда Мороза;
- второй - когда не веришь в Деда Мороза;
- третий - когда сам становишься Дедом Морозом.
_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog- БАРД
- Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ
Re: АНЕКДОТЫ
автор Konvoir Вс Сен 27 2015, 07:36
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
автор Konvoir Чт Окт 01 2015, 15:56
Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.....))) 
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
автор avakadog Вс Окт 11 2015, 11:46
- Анекдоты:
- Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
***
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: -- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog- БАРД
- Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Вс Окт 11 2015, 19:56
Я бы еще щавель добавил для цветаKonvoir пишет:дыню скрестить с персиком
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор luxs Пн Окт 12 2015, 10:38
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает… Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется.
Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет, пьет. Особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки…
Как эта скотина сумела спи$$$ть эту коробку из закрытой (!) аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять…
Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет, пьет. Особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки…
Как эта скотина сумела спи$$$ть эту коробку из закрытой (!) аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять…
_________________
luxs- Тень
- Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59
Re: АНЕКДОТЫ
автор Konvoir Пт Окт 30 2015, 18:50
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
автор _Елена_ Ср Ноя 04 2015, 06:48
- Женщины за рулём :
- Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием, проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа, он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
_________________
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Ср Ноя 04 2015, 09:44
Спасибо, поржал - Правила и реальность - это все таки разные вещи_Елена_ пишет:ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЁМ :
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Ср Ноя 04 2015, 18:39
_Елена_ пишет:ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЁМ :
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор _Елена_ Чт Ноя 05 2015, 07:17
- ДНЕВНИК ДЕВУШКИ НА НОВОЙ РАБОТЕ :
- Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
_________________
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Чт Ноя 05 2015, 11:15
Лена, классные у тебя анектоты_Елена_ пишет:НА НОВОЙ РАБОТЕ :
+
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор _Елена_ Чт Ноя 05 2015, 11:26
grifon, спасибо) Мне приятно, что вам нравится 
_________________
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор luxs Чт Ноя 05 2015, 23:36
- Спойлер:
- С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим…
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.
— Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.
Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…
_________________
luxs- Тень
- Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59
Re: АНЕКДОТЫ
автор _Елена_ Пт Ноя 06 2015, 03:35
- Письмо-инструкция :
- Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.
1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!
2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?
3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.
4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!
5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?
6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!
7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.
Искренне твой, Человек. Гав!
_________________
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Пт Ноя 06 2015, 09:10
Замечательные правила_Елена_ пишет:давай жить дружно
+
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Пт Ноя 06 2015, 11:58
Зачитал своим собакам... Они задумчиво посмотрели на меня и спросили:_Елена_ пишет:ПИСЬМО-ИНСТРУКЦИЯ :
- Ты чё, серьёзно?
Теперь сидят на подстилке в углу и о чём-то шепчутся, кидая на меня неодобрительные взгляды...
Чувствую, готовят какую-то пакость....
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Пт Ноя 06 2015, 13:14
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
========================================
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...
========================================
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
=========================================
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
=========================================
На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается! Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота! И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя как человек практичный сказал: — Конечно парашют! — ЧТОООООООО??? ??? — Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пр@ститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет! Что было дальше, читайте на первой строчке!
======================================
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: — Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
========================================
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...
========================================
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
=========================================
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
=========================================
На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается! Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота! И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя как человек практичный сказал: — Конечно парашют! — ЧТОООООООО??? ??? — Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пр@ститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет! Что было дальше, читайте на первой строчке!
======================================
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: — Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Пт Ноя 06 2015, 20:48
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор _Елена_ Сб Ноя 07 2015, 14:11
У кого жены стараются сидеть на диете, те поймут:
- Монолог желудка:
- " Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."
_________________
_Елена_- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 210
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 102
Откуда : Россия -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Ноя 07 2015, 15:02
Супер!!!_Елена_ пишет:МОНОЛОГ ЖЕЛУДКА:
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Ноя 07 2015, 21:05
Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.
=================================================================
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
=================================================================
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
=================================================================
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
=================================================================
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
=================================================================
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.
=================================================================
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
=================================================================
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
=================================================================
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
=================================================================
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
=================================================================
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14120
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор avakadog Вс Ноя 08 2015, 10:20
снайпер пишет:так это только половина.
_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog- БАРД
- Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ
Страница 13 из 17 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17
Страница 13 из 17
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|