АНЕКДОТЫ

автор **снайпер** Ср Авг 15 2012, 20:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ

Спойлер:

автор **luxs** Пт Дек 11 2015, 08:43

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

автор **luxs** Ср Дек 16 2015, 21:46

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Как отличить дурака от умного?
Легко – просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Б....ь!” вскакивает проспавший человек.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

автор **luxs** Ср Дек 16 2015, 21:58

Спойлер:

автор **luxs** Ср Дек 16 2015, 22:06

Спойлер:

автор **Konvoir** Ср Янв 13 2016, 22:25

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " .

автор **снайпер** Сб Янв 16 2016, 16:41

У лукоморья город чудный,
ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах
и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках —
коль заплатила миллион,
теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят
и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят,
то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
но нам не попадает в рот.

автор grifon Сб Янв 16 2016, 20:26

снайпер пишет:У лукоморья город чудный,

И что же это за город такой, интересно? а чё ? это не я ...

автор **снайпер** Чт Янв 28 2016, 15:53

Рассказал(а) Александр; В районе года 80-го пошли на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. Затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Все, как говорится, приплыли тапки к берегу… Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Первыми пришли шведы. За ними норвежцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили. Наши совсем приуныли, позор на все НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется. Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ. Прикололся над нашим капитаном и всем флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов? Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором — это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом. Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и норвежцы. Они все правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН. И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефиг прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер еще и погнался за ним! И они все поняли то, что произошло — так, как они это поняли. Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям. Русский дух не сломим! anekdotov.net

автор **Konvoir** Чт Фев 04 2016, 22:23

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так): Ага, попалась!

автор **снайпер** Чт Фев 04 2016, 22:39

Konvoir пишет:: Ага, попалась!

автор **Konvoir** Вс Фев 21 2016, 22:01

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

автор **Konvoir** Ср Мар 02 2016, 21:26

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

автор **Konvoir** Чт Мар 17 2016, 22:06

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

автор **Konvoir** Вт Мар 22 2016, 22:10

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Звкрывают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, расcкажи за что попал?
Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, гоудь - Вооо, попа - Вооо, фигурка - Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

автор **Konvoir** Вс Апр 24 2016, 20:48

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Красота в цифрах
1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

автор **_Елена_** Пн Май 09 2016, 07:18

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась.

Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот.

Подходит и спрашивает:
— Ты чего? О_о
Мужик говорит:
— Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит, типа, это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и отвечает:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

автор **Konvoir** Пт Май 27 2016, 19:30

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

автор **avakadog** Сб Июн 04 2016, 11:25

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'. И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
'И это ты называешь наказанием?' - 'А кому он сможет рассказать о своем ударе?', - ответил Господь вопросом на вопрос.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

автор **Konvoir** Чт Июн 09 2016, 21:40

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку" .

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

автор grifon Пт Июн 10 2016, 09:38

Konvoir пишет: по квартире в одних трусах

Класс

автор **luxs** Ср Июл 06 2016, 23:00

Спойлер:

автор grifon Ср Июл 06 2016, 23:48

luxs пишет:А я в это время
в лесу погуляю...

Бедный волк Ну, уморил!

автор **avakadog** Чт Июл 07 2016, 18:45

Спойлер:

автор **luxs** Вт Июл 19 2016, 21:26

Спойлер:

автор grifon Вт Июл 19 2016, 22:13

luxs пишет:Сегодня вас поимела сестра Мария

Бесподобно Ну, уморил!

автор **luxs** Пт Июл 22 2016, 22:13

Спойлер:

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Случай из реальной жизни из серии наблюдений - Женщины за рулём

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ