АНЕКДОТЫ

автор **снайпер** Ср 15 Авг 2012, 22:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ

Спойлер:

автор **снайпер** Сб 15 Ноя 2014, 14:11

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

автор **снайпер** Вт 18 Ноя 2014, 16:45

Спойлер:

автор **Lotsman** Вт 18 Ноя 2014, 23:48

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ

СКИНЬТЕ в шапку Славянский Шкаф...

автор **снайпер** Вт 18 Ноя 2014, 23:58

Lotsmen, Дима, спасибо !!!

автор **avakadog** Сб 22 Ноя 2014, 12:39

ЖВАНИЗМЫ:

автор **снайпер** Сб 22 Ноя 2014, 14:07

avakadog пишет:Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Саша, браво!!! овации

Невольно вспомнилось :
...Они шли за мной и нецензурно восхищались... (из милицейского протокола) подмигивание

автор **снайпер** Сб 22 Ноя 2014, 14:16

Спойлер:

автор **снайпер** Чт 27 Ноя 2014, 00:39

Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa: malina-mix.com
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.

автор **снайпер** Чт 27 Ноя 2014, 00:43

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

******************************************************************************

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

*****************************************************************************

На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.

************************************************************************

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

************************************************************************

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

автор **Абрек** Вт 02 Дек 2014, 20:11

автор **Абрек** Вт 02 Дек 2014, 20:20

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см. Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До хера денег"
----------------------------------------------------------
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...
--------------------------
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.
-----------------------------------------------------------------
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Ну, уморил!

автор **Абрек** Вт 02 Дек 2014, 20:25

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
===================================
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
======================================================
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

автор **Абрек** Вт 02 Дек 2014, 20:31

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
---------------------------------------------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

автор **Konvoir** Вт 02 Дек 2014, 20:53

Ну вот, дорвался Руслан... овации

автор **снайпер** Вт 02 Дек 2014, 21:16

Абрек, Зачёт, братка !!! класс

автор **снайпер** Вт 02 Дек 2014, 22:43

Спорят двa еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Дa говорю тебе, черный - это цвет.
- Дa никогдa в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?
- Вот тaк, не цвет и все.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Торa говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, рaдостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!

автор **Абрек** Ср 03 Дек 2014, 06:05

Улыбнул анекдот !)))Вообще еврейская тематика это отдельный жанр!!!

автор **Абрек** Ср 03 Дек 2014, 18:18

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
==========================================================
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
=================================
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

автор **Абрек** Ср 03 Дек 2014, 18:35

Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой. Как—то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал. . . .
— Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут. . . . .
============================================================
— Кто может быть опаснее ВИЧ—инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.
=============================
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

автор **снайпер** Ср 03 Дек 2014, 21:37

У меня сосед - хакер, взломал падла на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

================================================================

Анекдот в анекдоте. На работе у знакомой рассказывают анекдот: ***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". *** Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

================================================================

Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

автор **Konvoir** Вс 07 Дек 2014, 18:59

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

автор **снайпер** Вс 07 Дек 2014, 23:18

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

===================================================================

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

==================================================================

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

==================================================================

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

автор **Konvoir** Вт 09 Дек 2014, 00:40

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом. Мужчина:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

автор **снайпер** Вт 09 Дек 2014, 17:38

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

====================================================================================================================================================================

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

====================================================================================================================================================================

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

====================================================================================================================================================================

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь? — Нет. — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: — Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

автор **Konvoir** Пт 12 Дек 2014, 00:18

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ж... растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

автор grifon Пт 12 Дек 2014, 00:24

Konvoir пишет:засовываешь ей наполовину в рот,

Konvoir пишет:Не успел — лошадь дунула первой..

Да, век живи - век учись класс

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Анекдоты от ...

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ