АНЕКДОТЫ
+10
Konvoir
luxs
снайпер
avakadog
Lotsman
Migel
Костя-Семен
grifon
Седой
Mikhalych
Участников: 14
Страница 7 из 17
Страница 7 из 17 • 1 ... 6, 7, 8 ... 12 ... 17
АНЕКДОТЫ
Первое сообщение в теме :
- Спойлер:
- В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Последний раз редактировалось: снайпер (Вт Ноя 18 2014, 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
Re: АНЕКДОТЫ
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
Жена:
-Хочешь меня?
Муж:
-Нет:
Жена:
-А есть хочешь?
Муж:
-Да:
Жена:
-А связь улавливаешь?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
Жена:
-Хочешь меня?
Муж:
-Нет:
Жена:
-А есть хочешь?
Муж:
-Да:
Жена:
-А связь улавливаешь?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Франкфуртский аэропорт примерно в начале 50-х. Бешенное движение и очень неудобные коридоры для посадки. Советский самолет заходит на посадку, промахивается и уходит на 2-й круг. Диспетчер ругается: "Вы что, никогда во Франкфурт не летали?" Советский пилот невозмутимо отвечает: "Ну почему же - летал. Но это было в 45-м и мы тогда не садились".
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает!
Девушка:
— Нормально! А для гомиков дак голубые есть, а розовых не бывает?
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и ушел в бар.
— Андрюша, когда кашляешь, надоприкрывать рот ладошкой. — Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает...!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает!
Девушка:
— Нормально! А для гомиков дак голубые есть, а розовых не бывает?
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и ушел в бар.
— Андрюша, когда кашляешь, надоприкрывать рот ладошкой. — Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает...!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
ИстинноKonvoir пишет:До Рая доходят только те, кто не бросает друзей
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был не брит, всклокочен, а красные воспаленные глаза говорили о многих сутках без сна.
- шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. ответ почему-то на русском...
- они взломали наш компьютер?
- Нет, просто он закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- ""Ничего" у вас не выйдет! Русские не сдаются! Ушел к своим!"
- шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. ответ почему-то на русском...
- они взломали наш компьютер?
- Нет, просто он закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- ""Ничего" у вас не выйдет! Русские не сдаются! Ушел к своим!"
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
Re: АНЕКДОТЫ
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
— Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог» ... Ну что ж, куплю ей бигуди!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
— Слушай, а ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!..
Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
— Учитель.
— Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог» ... Ну что ж, куплю ей бигуди!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
— Слушай, а ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!..
Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
: klass:Konvoir пишет: А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру
_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog- БАРД
- Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ
Re: АНЕКДОТЫ
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. — Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. — Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая... — Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: — А рогатки у вас в магазине есть?
========================================================================
: Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
========================================================================
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! — 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
========================================================================
: Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
========================================================================
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! — 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
Re: АНЕКДОТЫ
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
После пьянки еду домой. .
Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...
Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» .
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
После пьянки еду домой. .
Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...
Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» .
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хрен, я больше туда не полезу!
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Перебрашки — всегда блевулька.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
- День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хрен, я больше туда не полезу!
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Перебрашки — всегда блевулька.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
- День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Konvoir пишет:я больше туда не полезу!
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
Пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
— Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, блин! Стесняюсь!
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
Пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
— Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, блин! Стесняюсь!
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху,- покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу ее только послушать.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху,- покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу ее только послушать.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - мне трындец...
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
-А меня из дому выгнали.
— За что?
— За плохую посещаемость…
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - мне трындец...
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
-А меня из дому выгнали.
— За что?
— За плохую посещаемость…
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Бедные тещиKonvoir пишет:если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …
Муж не отрываясь от монитора:
— Все нормально, это он … раздваивается!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …
Муж не отрываясь от монитора:
— Все нормально, это он … раздваивается!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Вот следующая строка была лишней, столько вариантов обломано для воображенияKonvoir пишет:И в этот миг я ощутил экстаз!
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
grifon пишет:Вот следующая строка была лишней, столько вариантов обломано для воображения
А прикольный стишок, самому понравился.
_________________
Konvoir- S.T.A.L.K.E.R.
- Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава
Re: АНЕКДОТЫ
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
_________________
luxs- Тень
- Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59
Re: АНЕКДОТЫ
Что знакомая ситуация, да?снайпер пишет:Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
- чебурашка:
- ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: — Рядовой *****! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
Страница 7 из 17 • 1 ... 6, 7, 8 ... 12 ... 17
Страница 7 из 17
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|