АНЕКДОТЫ

автор **снайпер** Ср Авг 15 2012, 20:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ

Спойлер:

автор grifon Вс Янв 12 2014, 16:24

снайпер пишет:папа не успевал прицеливаться

Так а мама чем занималась. непонятно - могла бы и придержать не врубаюсь

автор grifon Вс Янв 12 2014, 16:25

снайпер, Привет. ну ты и шпаришь - я читать не успеваю Ну, уморил!

автор grifon Вс Янв 12 2014, 16:27

снайпер пишет:А почему с топором

Вот не надо было этот вопрос задавать - глядишь и пронесло бы не врубаюсь

автор **снайпер** Вс Янв 12 2014, 16:30

grifon пишет: глядишь и пронесло бы

Привет , Володя !!!

автор **снайпер** Вт Янв 21 2014, 16:39

Спойлер:

автор grifon Вт Янв 21 2014, 16:44

снайпер пишет:не знал, что твой папа

Да, а взял бы четыре - в самый раз бы грущу

автор **снайпер** Вт Фев 04 2014, 12:22

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают. Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...

автор grifon Вт Фев 04 2014, 13:24

снайпер пишет:где-то рядом кровосос.

...и гранату туда кинь гранату

автор **снайпер** Ср Фев 05 2014, 18:50

Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печенюшку ???????????????????????????????

автор **снайпер** Пн Фев 10 2014, 21:25

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

автор **снайпер** Пн Фев 17 2014, 01:26

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает

автор **снайпер** Пн Фев 17 2014, 01:27

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

автор **avakadog** Пн Фев 17 2014, 14:08

- Святой отец, а в пост можно иметь бабу?
- Конечно, сын мой, но только не жирную!

автор **снайпер** Чт Фев 20 2014, 00:03

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ !!!! Ну, уморил!

автор **снайпер** Чт Фев 20 2014, 00:10

* * * Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь: — С чем связываете это состояние? — Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим. У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером. — Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть? — Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"! — А костюм? На Янтаре взяли? — Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э... — СЕВА, — подсказал я. — Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу. — Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось? — Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла. — А где погибли-то? — На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать? — Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры. — Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось? — Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете? — Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

автор **Migel** Чт Фев 20 2014, 12:19

СУПЕР !!! Я так понимаю это реал ?

автор **снайпер** Чт Фев 20 2014, 18:59

Migel, Миш , да фиг его знает , из просторов интернета .... подмигивание

автор **снайпер** Вс Фев 23 2014, 14:06

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

автор **снайпер** Пн Мар 17 2014, 12:11

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

автор **снайпер** Пн Мар 17 2014, 12:12

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

автор **снайпер** Пн Мар 17 2014, 12:13

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

автор Гость Пн Мар 17 2014, 15:06

снайпер пишет:Вот помню я один раз

автор **avakadog** Пн Мар 17 2014, 17:19

Приходит мальчик в аптеку и спрашивает у провизора:
-Мне, пожалуйста дайте самое сильное болеутоляющее.
-Что, с бабушкой что-то случилось?
-Нет, просто отца вызвали в школу.

автор **снайпер** Сб Апр 26 2014, 14:42

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

автор **снайпер** Ср Ноя 05 2014, 17:48

Спойлер:

автор **снайпер** Вс Ноя 09 2014, 17:36

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ

Re: АНЕКДОТЫ