АНЕКДОТЫ
+10
Konvoir
luxs
снайпер
avakadog
Lotsman
Migel
Костя-Семен
grifon
Седой
Mikhalych
Участников: 14
Страница 4 из 17
Страница 4 из 17 • 
1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 17 
АНЕКДОТЫ
автор снайпер Ср Авг 15 2012, 20:38
Первое сообщение в теме :
- Спойлер:
- В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Последний раз редактировалось: снайпер (Вт Ноя 18 2014, 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор luxs Пн Сен 23 2013, 13:09
- Спойлер:
- Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
_________________
luxs- Тень
- Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59
Re: АНЕКДОТЫ
автор luxs Пн Сен 23 2013, 13:25
- Спойлер:
- Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все — прелюдия окончена.
* * *
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?!
Мужик:
— Е%%т ее сейчас!
Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
_________________
luxs- Тень
- Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 13:51
- Спойлер:
- Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить
отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Сб Янв 11 2014, 13:56
Какая изобретательностьснайпер пишет:Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 13:59
Дык без неё в семейной жизни .....grifon пишет: изобретательность
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:08
grifon, Ага .... 
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:13
Флудим в темах !!!!grifon пишет: это так мы
Хотя ... собственно , почему бы и нет ??? Имеем право !!! _________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Сб Янв 11 2014, 14:16
А хто не имеет - по шапке?снайпер пишет: Имеем право
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:22
- Спойлер:
- У одного очень большого человека, читай — авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
— Б%%%ь! — и погодя добавил — Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.
— Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не е%%т, что дома, шоб через 5 минут!!!
Вскоре явился Славик — немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
— Значит так, — сказал Большой человек, глядя мимо него, — поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь — сам поймет.
Только без фанатизма там — не калечить.
— Есть, — обрадовался Славик, — сделаем!
— Да смотри там — мужик бывший боксер.
— Нормально, — разулыбался Славик, — разомнемся.
— Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
— Посидишь здесь, — буркнул Славик хмуро, — если через полчаса не спущусь — поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
— Б%%%ь, — сказал шеф, помолчав в трубку. — Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, — объяснял он шефу, — я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя — хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
— Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю — а это ж Василич — первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
— Б%%%ь... — наконец произнес он, не глядя ни на кого... — Мудаки...
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:23
Да на твоё усмотрение , братан ! можно и по шапке , если хочешь !!!grifon пишет: по шапке?
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:24
- Спойлер:
- Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?! "
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Сб Янв 11 2014, 14:27
Да, ни на кого положиться нельзяснайпер пишет:Б%%%ь..
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Сб Янв 11 2014, 14:29
Вот это школа, аснайпер пишет:До какой температуры греть
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:30
- Спойлер:
- История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине
стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:31
Ага ... Мне б такую ... (с)grifon пишет:Вот это школа,
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Сб Янв 11 2014, 14:33
А пусть жопой не поворачиваетсяснайпер пишет:Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:35
Согласен !!!!grifon пишет:А пусть
Туда б ещё и жезл .... 
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Сб Янв 11 2014, 14:35
И пиво то же !!!grifon пишет: пиво греть
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Вс Янв 12 2014, 16:12
- Спойлер:
- Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на *нецензурная брань* пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Вс Янв 12 2014, 16:19
- Спойлер:
- Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Вс Янв 12 2014, 16:19
- Спойлер:
- — Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Re: АНЕКДОТЫ
автор grifon Вс Янв 12 2014, 16:22
Если бы думал, не приближался быснайпер пишет: думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле.
grifon- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина
Re: АНЕКДОТЫ
автор снайпер Вс Янв 12 2014, 16:23
grifon пишет:Если бы думал
_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре
снайпер- СТРАННИК БРАТСТВА
- Сообщения : 14039
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь -
Страница 4 из 17 • 1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 17
Страница 4 из 17
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|