АНЕКДОТЫ

Страница 14 из 17 Предыдущий  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16, 17  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер в Ср Авг 15 2012, 20:38

Первое сообщение в теме :


АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ







Спойлер:
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!


Последний раз редактировалось: снайпер (Вт Ноя 18 2014, 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

avatar
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 15710
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 57
Откуда : Белая Русь

http://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор avakadog в Вс Ноя 08 2015, 10:20

снайпер пишет:так это только половина.
Ну, уморил! Ну, уморил! класс

_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....

avatar
avakadog
БАРД

Сообщения : 10180
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 68
Откуда : Москва РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs в Вт Ноя 10 2015, 22:46

Спойлер:
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

— Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор _Елена_ в Ср Ноя 11 2015, 13:38

История одной супружеской пары:

30+:
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала, 20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе боль! но, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь ! спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я ! двигаюсь , было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть

_________________
avatar
_Елена_
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 226
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 43
Откуда : Столица БАМа

https://vk.com/id300452135

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs в Пт Ноя 13 2015, 00:29

_Елена_ пишет:История одной супружеской пары:


Чужая семья потёмки ))))))))

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер в Пт Ноя 13 2015, 19:18

Российские ученые доказали, что существует ЧЕТЫРЕ разновидности безразличия:
1. цветовой - фиолетово,
2. геометрический – параллельно,
3. музыкальный – по-барабану,
4. ну, и конечно же самый главный –
анатомический - ... Ну, все в курсе)))

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

avatar
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 15710
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 57
Откуда : Белая Русь

http://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 13 2015, 20:09

снайпер пишет:и конечно же самый главный –
анатомический
Двусмысленно довольно, у меня комментарий есть подмигивание

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер в Пт Ноя 13 2015, 20:44

grifon пишет: у меня комментарий есть
Где он??? Коммент в студию!!! Ну, уморил!

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

avatar
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 15710
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 57
Откуда : Белая Русь

http://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 13 2015, 21:12

снайпер пишет:Ну, все в курсе
Так вот же Ну, уморил!

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Bambarbeya в Вс Ноя 15 2015, 18:58

снайпер пишет: ... Ну, все в курсе)))
grifon пишет:Так вот же
а я тупой ...мне пожалуйста по буковкам напишите ... Ну, уморил!


_________________
Нужно делать Д о б р о из З л а ,
Потому что его больше не из чего делать ...
avatar
Bambarbeya
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 1058
Дата регистрации : 2014-11-30
Возраст : 54
Откуда : Балаково

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Вс Ноя 15 2015, 21:06

Bambarbeya пишет:мне пожалуйста по буковкам
Да не вопрос забыл
снайпер пишет:Российские ученые доказали
Не знаю, все ли буквы - но понятно как на мой взгляд а чё ? это не я ...

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер в Пт Ноя 20 2015, 15:01

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

avatar
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 15710
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 57
Откуда : Белая Русь

http://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор avakadog в Пт Ноя 20 2015, 17:30

Про болезни:
Абама: В.В., почему русские так мало ходят к врачам?
В.В. Потому что у русских всего две болезни!
Абама: Какие?
В.В. Х..ня и п..дец!
Абама: А что это?
В.В.Если х..ня, то и к врачам обращаться не стоит, а если п..дец, то обращаться уже поздно!

_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....

avatar
avakadog
БАРД

Сообщения : 10180
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 68
Откуда : Москва РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Сб Ноя 21 2015, 20:41

Встречаются две подруги.
-Чего ты такоя грустная?
-Да вот, взгрустнулось.
-А, бледная?
-Взбледнулось.

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор _Елена_ в Пн Ноя 23 2015, 13:52

ДНЕВНИК КОТА.:
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

_________________
avatar
_Елена_
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 226
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 43
Откуда : Столица БАМа

https://vk.com/id300452135

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 27 2015, 02:20

лето, зарплата и пр.:
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
============================================================================
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
============================================================================
- Дамочка! Ну шо Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!
===========================================================================
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
===========================================================================
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
===========================================================================
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками: - Ну очень смешно, бл@дь!!!
===========================================================================
===========================================================================
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все ученики в шоке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво: - 3.14здец… Еб@нутая рыба…
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 27 2015, 09:12

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит: - "Мужчина, что вы себе позволяете?!"
Он ей в ответ: - "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
==========================================================================

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 27 2015, 09:56

не для эстетов:
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно везли?

===========================================================================

Лежит на диване пьяний депутат:
- Жена, неси тазик, блевать буду!
- Вот, любимый...
- Неси назад...концепция изменилась... Я уср@лся...

===========================================================================

Респектабельная дама заходит в салон «Мерседес». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь. Позади себя увидела продавца.
Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пукнули, просто потрогав кресла..., то что будет, если узнаете цену...
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор _Елена_ в Сб Ноя 28 2015, 10:47


Охотникам!!! юмор армейский, прошу это учесть. :

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @бнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к EбEням, проклиная свою никому на хYй не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бля, прапора-суки попIздIлI в коридоре – темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. – Бухать бушь?

- За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех Eбнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хYIла из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь… Идея – пIздEц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Стремно…

Е---в еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то – че, да как?… Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. – Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «хYй» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Б_я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пIзд@тым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, б_я, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-еб@ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, б_я… Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пIzд@нет с размаху михуила по пене на Eб@льнIке!!!

Оптика – нахYй в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б_я, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, р@здр@чив@л себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пIздEц нам… YEбYем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! ХYй ты от миши съEбEшься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «полный пIздEц»… Мы ж на очереди…

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въEб@лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оxYев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пIдор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь – сплошная судорога, б_я, - услышал я наконец и свой хриплый голос, – А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого бл@дского Рембу к машине…

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга…. Да как заржем в две глотки!!! ПIздEть не буду – первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

_________________
avatar
_Елена_
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 226
Дата регистрации : 2015-10-14
Возраст : 43
Откуда : Столица БАМа

https://vk.com/id300452135

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Сб Ноя 28 2015, 11:14

_Елена_ пишет:я тогда уссался в свои ватные казенные штаны
Ну, лиха беда начало овации

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер в Сб Ноя 28 2015, 12:20

_Елена_ пишет:ОХОТНИКАМ!!!
класс класс класс

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

avatar
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 15710
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 57
Откуда : Белая Русь

http://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs в Вс Ноя 29 2015, 23:16

Спойлер:
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!..

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенпень.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?



_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs в Чт Дек 03 2015, 09:19

Лучшие цитаты Фаины Раневской:


1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs в Чт Дек 03 2015, 14:16

Разбор на производстве.
-Вы почему опоздали на работу???
-Понимаете, утром зашёл к соседке, а она покрасила полы, и прилипла....
-Но вы её хоть отодрали?
-Да. Два раза.

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon в Чт Дек 03 2015, 14:56

luxs пишет:Два раза.
Ну с утра, можно было и три Ну, уморил! класс

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор avakadog в Чт Дек 03 2015, 17:03

- Вася, слышал, твою жену называю болтливой!
- Слышал, но это неправда!
- Почему?
- Потому что она не болтливая, а супер болтливая!
- Как ты определил?
- Так летом у неё даже язык загорелый!

По дороге бежит растрёпанная девушка в разорванной одежде. Навстречу подруга:
- Ты откуда такая? Что случилось?
- Из леса, изнасиловали!
- И куда ты теперь?
- Домой спешу пожрать, а потом обратно в лес!

_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....

avatar
avakadog
БАРД

Сообщения : 10180
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 68
Откуда : Москва РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir в Вс Дек 06 2015, 09:37

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Рассерженный муж отправляет теще СМС:"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "
Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!Изделие продано. Гарантия истекла.Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.Пессимистичный — снайпер.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


_________________

avatar
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 1056
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 48
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 14 из 17 Предыдущий  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16, 17  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения