Бар одинокого сталкера
https://acegif.com/wp-content/gifs/russian-flag-21.gif

Join the forum, it's quick and easy

Бар одинокого сталкера
https://acegif.com/wp-content/gifs/russian-flag-21.gif
Бар одинокого сталкера
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

АНЕКДОТЫ

+10
Konvoir
luxs
снайпер
avakadog
Lotsman
Migel
Костя-Семен
grifon
Седой
Mikhalych
Участников: 14

Страница 9 из 17 Предыдущий  1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 13 ... 17  Следующий

Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Ср 15 Авг 2012 - 20:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Pro-ss10

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ
Спойлер:


Последний раз редактировалось: снайпер (Вт 18 Ноя 2014 - 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 9 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 9 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз


АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор vlad47 Ср 18 Фев 2015 - 14:09

Изя, ах, мне приснился шикарный эротический сон...
Во! Сара, и что же я во сне такое тебе делал?
Изя... Ты зашел и все испортил!
=====================================

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
=====================================

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно за вчерашнее...
=====================================

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
=====================================
Из записи допроса раскаявшегося...
"...Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать."

_________________
Есть на Волге утёс... Блин...
avatar
vlad47
Сталкер

Сообщения : 858
Дата регистрации : 2012-08-15
Возраст : 77
Откуда : Ставрополь

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор vlad47 Ср 18 Фев 2015 - 15:50

Ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
===========================
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
===========================
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
===========================
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам запрещают алкоголь, а женщинам - бензин...
===========================
Если вы имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять! Хотя бы изредка.


Последний раз редактировалось: vlad47 (Чт 19 Фев 2015 - 8:50), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Есть на Волге утёс... Блин...
avatar
vlad47
Сталкер

Сообщения : 858
Дата регистрации : 2012-08-15
Возраст : 77
Откуда : Ставрополь

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор vlad47 Ср 18 Фев 2015 - 17:12

Армейские анекдоты

Хи-хи:

"Женские анекдоты"

О-хо-хо...:

Папа, я хотела починить наш комп, а в мастерской сказали что нужен форматцевт. Винду разве таблетками лечат?
Нет, дочка. Если Винду, то только командой "format с".

_________________
Есть на Волге утёс... Блин...
avatar
vlad47
Сталкер

Сообщения : 858
Дата регистрации : 2012-08-15
Возраст : 77
Откуда : Ставрополь

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Пт 20 Фев 2015 - 22:20

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 9 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 9 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт 20 Фев 2015 - 22:34

Konvoir пишет:— Я пошел к директору и обложил.
Улыбнуло Ну, уморил!
vlad47, а у тебя про монолитный кабик-рубик! Спасибо вам настрой подняли!))))))
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт 20 Фев 2015 - 22:41

жми))):
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon Пт 20 Фев 2015 - 23:25

Абрек пишет:й ты его зовёшь?
Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!
grifon
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Вт 24 Фев 2015 - 15:40

* На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается! Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота! И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя как человек практичный сказал: — Конечно парашют! — ЧТОООООООО??? ??? — Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пpocтитутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет! Что было дальше, читайте на первой строчке

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 9 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 9 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор avakadog Вт 24 Фев 2015 - 16:15

снайпер пишет:читайте на первой строчке
Очень жизненно, я всё это понимаю, т.к. в бытность свою тоже прыгал. класс

_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog
avakadog
БАРД

Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Вт 24 Фев 2015 - 22:12

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 9 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 9 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Вт 24 Фев 2015 - 23:44

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ... Ну, уморил! Ну, уморил!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Ср 25 Фев 2015 - 8:39

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
- Скажите, а у вас есть жена?
- Конечно, такая красавица...
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - раза два-три в день.
- А кроме жены, у вас кто-то есть?
- Конечно есть. Любовница - первоклассная!
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - три раза в день.
- Ну а кроме жены и любовницы?
- Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
- Как часто?
- Ну, не чаще трех раз в день.
- Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
- Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Ср 25 Фев 2015 - 8:40

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито - Че (с сочувствием говорит друг), мандавошки? - Нет, минет с жвачкой!
***
Опечатки. Из сочинения:
Я читала сказку "БЕЛОСНЕЖКА И 7 ГОМИКОВ"
***
Девушка приходит в бар.
Она говорит:
- Бармен, дайте мне тройного Джека Дэниэла.
Он дает ей тройной Jack Daniel's, и она его залпом выпивает. Затем она еще пять раз подрядряд заказывает и выпивает то же самое, после чего начинает приставать к посетителям и все в баре трахают ее.
На следующую ночь она снова заходит в бар всё повторяется, как было вчера и все в баре трахают ее еще раз.
На следующую ночь, она входит в бар и говорит:
- Бармен, дайте мне тройную текилу.
- Я думал, вы пьёте Jack Daniel's.
- Нет, больше не буду его пить. От Jack Daniel's у меня киска болит.
***
Одна девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
- Да? А может, лучше вращающуюся дверь установить?
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon Ср 25 Фев 2015 - 10:36

Абрек пишет:А может, лучше вращающуюся дверь установить?
Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!
grifon
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Пт 27 Фев 2015 - 22:07

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту., — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 9 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 9 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вс 1 Мар 2015 - 16:42

Состоятельная пара
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 9 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 20:08

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon Пн 2 Мар 2015 - 20:21

Абрек пишет: охотников, хер поймёшь
Ну, уморил!
grifon
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 20:30

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
==================
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
==========================

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
================================
У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 20:32

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
===============
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - о.....и суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво. Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 20:36

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»
=====================
После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 21:55

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
=====================================
У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тёщу.
========================================
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Ну, уморил!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 22:00

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 22:01

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Хер, который я получил на 23 февраля
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 22:04

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 9 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн 2 Мар 2015 - 22:11

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
========================
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
===================================
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 9 из 17 Предыдущий  1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 13 ... 17  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения