Бар одинокого сталкера
https://acegif.com/wp-content/gifs/russian-flag-21.gif

Join the forum, it's quick and easy

Бар одинокого сталкера
https://acegif.com/wp-content/gifs/russian-flag-21.gif
Бар одинокого сталкера
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

АНЕКДОТЫ

+10
Konvoir
luxs
снайпер
avakadog
Lotsman
Migel
Костя-Семен
grifon
Седой
Mikhalych
Участников: 14

Страница 8 из 17 Предыдущий  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 12 ... 17  Следующий

Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Ср Авг 15 2012, 20:38

Первое сообщение в теме :

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Pro-ss10

АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ
Спойлер:


Последний раз редактировалось: снайпер (Вт Ноя 18 2014, 21:57), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 8 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 8 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз


АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор avakadog Сб Янв 31 2015, 20:47

-Сара, а почему ты мне сказала, что ты девственница?
-Это когда, Хаим?
-Когда мы впервые встретились!
-Ах, как нехорошо получилось!

_________________
Нелёгкий путь , ночной костёр ,
Звучит гитары перебор ....
avakadog
avakadog
БАРД

Сообщения : 9538
Дата регистрации : 2012-09-07
Возраст : 74
Откуда : Москва РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вс Фев 01 2015, 00:49


- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вс Фев 08 2015, 00:01


Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: Кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником потому что мы носим всех
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником

Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит
Сердце в предынфарктном состоянии
Желудок разрывается
Ноги дрожат

И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно может быть начальником!



Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Пн Фев 09 2015, 02:18

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .


Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.


   * Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бет...


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...


— Милая ты упала? — Нет, бл@дь, резко легла!


Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 8 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 8 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Пн Фев 09 2015, 22:01

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша"
.Через несколько дней он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.


_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 8 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вт Фев 10 2015, 23:13

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Ср Фев 11 2015, 10:40

luxs, зачет! Ну, уморил!

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 8 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 06:48

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Ну, уморил!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 06:53

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
=============
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
=================
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 11:36

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка.
========================
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

=======================================
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

=================================
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...


=============
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этотбедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 11:39

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 11:41

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: -Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 13:56

Заметка в газете "Строитель Мухоср@нька": "Вчера на голову прораба Иванова упал кирпич, на что он резонно заметил:
- Да %%%№%## ты зло%%%чей про%%##, ##№%%##@% @##%%#@%!!!
После чего грязно выругался." Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon Пт Фев 13 2015, 13:59

Абрек пишет:После чего грязно выругался
Ну это он зря Ну, уморил!
grifon
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пт Фев 13 2015, 15:11

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись... 
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Сб Фев 14 2015, 15:38

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 8 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 8 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Сб Фев 14 2015, 16:29

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
===============================
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
=======================
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчете он, не глядя, доставал деньги, причем ровно столько, сколько было указано в счете. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил: — Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят? Мужик отвечает: — Нашел бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор снайпер Сб Фев 14 2015, 17:03

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

_________________
Пуля снайпера - точка в любом споре

АНЕКДОТЫ - Страница 8 1407271742_piraty_10 АНЕКДОТЫ - Страница 8 YgGG
снайпер
снайпер
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14025
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 64
Откуда : Белая Русь

https://bar-stalk.forum2x2.com

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Konvoir Вс Фев 15 2015, 20:34

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...


_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 KONVOIR
АНЕКДОТЫ - Страница 8 5474ce30bc738172631b1e814162464b
Konvoir
Konvoir
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-12-01
Возраст : 54
Откуда : Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вс Фев 15 2015, 20:50

А природа богата фантазией на абсурдную любовь…
Чемпион по долготе полового акта — самец глубоководной рыбы церации, который находится внутри партнерши всю свою жизнь. Он раз в 20 короче самки, а весит и вовсе в 200-300 раз меньше, самка достигает длины 119 см, а самец - 16 мм. Вся его жизнь с момента рождения посвящена выживанию — такого малютку заглотить может кто угодно. Единственная возможность спрятаться — найти самку и прицепиться к ней. Что самец и делает. Когда крохотному самцу удается найти самку, он буквально вгрызается в нее и поселяется в ее коже. Заботливая дама сердца кормит, поит и оберегает своего суженого. Через короткое время тело самца срастается с телом самки, кровеносные системы объединяются, а у самца исчезают ставшие ненужными глаза, челюсти, зубы, кишечник, и он превращается в придаток своей супруги, способный только оплодотворять икру, у самца атрофируются практически все органы, кроме половых. Самец церации — это, по сути, просто живой член, вся жизнь которого — бесконечное оплодотворение икринок. Паразитирующий на самке самец в 10 раз увеличивает массу тела, тогда как лишенный кормилицы холостяк всю жизнь проведет крошечным. Вот так, приобретя стабильность и безопасность, самец теряет свою индивидуальность, становясь одним целым со своей любовью…

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Пн Фев 16 2015, 17:55

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вт Фев 17 2015, 21:26


Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.


Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор luxs Вт Фев 17 2015, 21:35


Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас! )))))

_________________
АНЕКДОТЫ - Страница 8 365d213d7db5ed304badc9ae2ce90e4d
luxs
luxs
Тень

Сообщения : 7468
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 59

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Абрек Ср Фев 18 2015, 06:28

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
--------------------------------------
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших
================================================
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
============---------------------------------------------------------------------
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно…
Абрек
Абрек
S.T.A.L.K.E.R.

Сообщения : 289
Дата регистрации : 2014-12-02
Возраст : 45
Откуда : Баку

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор vlad47 Ср Фев 18 2015, 13:31

Из рапорта сержанта ПС:
" Подозреваемого в изнасиловании мы сняли прямо с потерпевшей и, действуя по НППС, изъяв  орудие преступления,  передали прибывшей позже группе захвата..."
=========================================================


Милый, ладно... Ну я была неправа, но ты-то, ты-то..!  Хотя бы извинился!
=========================================================

Оленька, ну как ваш медовый месяц с Сергеем?
Ох, Светочка, фейерверк! Изучила практически всю камасутру!
И как Сергей себя чувствует?
А чо? Я ему ещё ничего не говорила...


Последний раз редактировалось: vlad47 (Ср Фев 18 2015, 13:43), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Есть на Волге утёс... Блин...
avatar
vlad47
Сталкер

Сообщения : 858
Дата регистрации : 2012-08-15
Возраст : 77
Откуда : Ставрополь

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕКДОТЫ - Страница 8 Empty Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор grifon Ср Фев 18 2015, 13:35

vlad47 пишет:изъяв орудие преступления, передали
Ну тут явное превышение полномочий Ну, уморил!
grifon
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 14494
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 67
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 8 из 17 Предыдущий  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 12 ... 17  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения