ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Страница 3 из 3 Предыдущий  1, 2, 3

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Вт Июн 04 2013, 15:54

Первое сообщение в теме :

ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ


нелегкие админские буднинелегкие админские буднинелегкие админские буднинелегкие админские будни

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 00:23

Во, из жизни всё )
Как говорят у нас на работе "Инструкции по ТБ написаны кровью"

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пн Ноя 30 2015, 00:33

luxs, Lotsman, Отлично, мужики овации

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 00:38

Стараемся )

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Пн Ноя 30 2015, 00:43

Всё хлопцы! Я баиньки пошел. глазки слипаются.. всё убёг

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5624
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 14:23

Спойлер:
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

============================================

значит Дима у нас Бог ))))))))))))))

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли..

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала"...

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ не грустный, он завис.









Спойлер:

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.


_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 14:36

Спойлер:



Тонет в реке программист:
- F1! F1!!! F1? … О, черт!!! … ПОМОГИТЕ!!!

— Zdravstvuyte, ya Terminator, i ya pereustanovil sebe operating system.
— А какая была?
— XP.
— А стала?
— A stala Vista, baby!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

- Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???

Обнаружен новый вирус «Бомж» !
Он ничего не делает, только роется в корзине.



_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пн Ноя 30 2015, 14:37

luxs пишет:электрик грубо развеял этот миф
Ну, уморил! Ну, уморил! Ну, уморил!

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пн Ноя 30 2015, 15:16


Пользовательско-админский разговорник:
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пн Ноя 30 2015, 15:19

любите сисадмина:
Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.

Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.

Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.

Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)

У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовуя? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )

Купили новый компьютер, предварительно выеб*в админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну нуно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил. Админы любят смотреть на "мощьные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).

Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!

Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докапается до истины, то обвените его в этом. Ведь у него тоже инет есть!

Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а в рабочее, когда вы не можите этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав, а у соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.

Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться. А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.

И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.

Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки. Это у вас завелся искусвенный интеллект и он постоянно это делает.

Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.

Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер. Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые. И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.

Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа. Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких выходных пришли, и как нивчем не бывало работали дальше.

Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл@ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, п@д@р@сты Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пн Ноя 30 2015, 15:23

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))
============================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Пн Ноя 30 2015, 15:30

Прэлэсть - всё! Гы!

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5624
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 16:41

Спойлер:

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер – лесбиянки.
3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер – онанист.
Девиз Сисадмина:
Каждой твари – по витой паре!


Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Обявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал я с АСУ.
- Ну я тоже сосу но не во время совещания...


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.


_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Сб Июл 16 2016, 08:57

Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX.
Вот интересно послушать мнение оттуда подмигивание

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 3 Предыдущий  1, 2, 3

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения