ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Вт Июн 04 2013, 15:54

Первое сообщение в теме :

ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ


нелегкие админские буднинелегкие админские буднинелегкие админские буднинелегкие админские будни

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 11:17

grifon, Прекрасная, недавно обнаруженная мной тема, есть грех такой - всё руки не доходили, и ноги тоже...
Тут поле не вспаханное, позабытое, а зря.

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 11:31

Lotsman пишет:тема, есть грех такой - всё руки не доходили
Класс класс Ну давай попробуем возродить забыл

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 11:39

Вот инструкция интересная попалась, может пригодиться класс

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 11:45

grifon пишет:может пригодиться
Классно! У меня тоже есть одна картиночка, но в связи с появлением этой, родилась мысль. Сделаю выложу..

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 12:12

История СисАдминам в среду посвящается:
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища.
Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-))
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 12:27

Кабелеукладчик :
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! Ну, уморил!

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 13:02

grifon пишет:ГЛАВНЫЙ ОРГАН
Это прэлесть! Прям с языка снял. Опередил, мля!

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 17:55

Интернет:
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 18:03

grifon,Классно!, я же говорю, тут кладезь неисчерпаемый и весьма актуальный на сегодня.

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:09

ВНИМАНИЕ! Все желающие научиться целоваться по французски приглашаются на мастер-класс в IT-отдел!
- Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру "6". И потом языком набрать 100 раз "МАЕНОТИПР"
============================================================================
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
===========================================================================
"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
===========================================================================
После сытного завтрака муж уселся за компьютер, сделал свежую запись в блоге, открыл дневаник…

– Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу?

– Ой, ё-моё! А меня заглючило, будто я уже давно там…
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:14

Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась
правильный ответ:
из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута


_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 18:15

grifon пишет:"Все повисло" и "все встало"
Чуть перефразировать(пока не придумал) - это практически эпиграф сюда - в тему. как раз искал и думал об этом. Ась?

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:24

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
===========================================================================
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
===========================================================================
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:26

Lotsman пишет:практически эпиграф сюда
Давай, ты можешь этакое завернуть подмигивание

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:47

снайпер, Это не я, это Димка овации Тема заглохла, а он оживил подмигивание

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 18:55

Сын просит папу-программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
– …Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
– Папа, а как это – «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..
============================================================================
– Ты слишком много знал! – сказала Windows – HardDisk’у…
===========================================================================
Настоящие программисты считают, что в 1 км – 1024 м, в сутках – 3 байта…
===========================================================================
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr
===========================================================================
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ну, уморил!

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Чт Ноя 26 2015, 19:14

grifon пишет:Юля Зуева.
Ну, мля! Оху... (гы!) улыбка

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Чт Ноя 26 2015, 20:44

Попингуй мне сервер!
-сам попингуй!
-от попингуя слышу!
============================================================================
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
===========================================================================
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям.
===========================================================================
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
===========================================================================
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 27 2015, 23:29

пароль ромашка:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль

неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто

куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не

пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и

спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои

координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Пт Ноя 27 2015, 23:44

"Опытный и молодой сисадмин":

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Сб Ноя 28 2015, 00:01

чип:
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор grifon в Вс Ноя 29 2015, 11:41

локальная сеть, и не только:
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
============================================================================
- Я в 12 лет взламывал пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм...
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играл, а предки не знали
- Даа... суровое шаманское децтво...
===========================================================================
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
===========================================================================
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..." сильно...
===========================================================================
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными удивления, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
===========================================================================

_________________
avatar
grifon
СТРАННИК БРАТСТВА

Сообщения : 18148
Дата регистрации : 2012-08-03
Возраст : 61
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Вс Ноя 29 2015, 23:48

Спойлер:
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинка, мальчики, девочки, все в движении, в общем - веселенькая порнушка."
Все уходят домой, говорят ему: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

...мышка первой покидает зависающий компьютер.

Ваша профессия? Мышиный драйвер!

Если твой компьютер сдох,
значит ты великий лох.

На каждого дебила есть свой readme...

А сделала ль backup ты, Дездемона?!!

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Маман твоя - ну чистый модератор!

Все - в спул! Идите, батенька, идите...

Всю ночь потел над непослушной Клавой...






_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Вс Ноя 29 2015, 23:58

Ништяк! Откуда только берётся такое! класс
Это лучшее из юмора, что я читал в последнее время..

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор luxs в Пн Ноя 30 2015, 00:05

Из жизни.

_________________
avatar
luxs
Тень

Сообщения : 9190
Дата регистрации : 2012-08-04
Возраст : 53

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Lotsman в Пн Ноя 30 2015, 00:10

Ладно, я тоже положу, это тоже из жизни админов.. Хотя готовил в другую тему, открытую Славой.
о  предвосхищении:
Ожидание празднества по существу - лучше самого праздника, оно наполнено такими оттенками и красками чья палитра ещё не обесцвечена и многообразна, сиятельно-удивительна глазу и пока еще до краев наполнена смыслами, от которых невозможно отказаться и так хочется пригубить. Это начало - пролог, когда - так хочется жить!
Это потом, позже -  серо и по арестантски в полосочку, это потом, ударяя в виски, зазвучит колокол безумства невоздержанности, это всё  - потом, где-то там, впереди, а пока поет сердце и ласково щебечут женщины, как птицы...
Мною же, в ожидании, без устали проводящего полевые испытания и вопреки арифметическим понятиям, опытным путем было установлено, что  различные по структуре смеси на три почему-то делятся, причём точно и без остатка,  тем самым впрямую намекая , что самое число три совершенно по существу, а форма такой организации идеальна и есть сама законченность. Причём, если учесть многообразие подопытного материала и ненасытную жажду познаний исследовательского триумвирата, то открываются перспективы для новых возможностей и выполнения дополнительных  задач.
Так в процессе  было установлено, что только после пива картина событий начинает приобретать целостность  и округлость граней, а  формула успеха гениальна по своей логике и простоте :  выпил - отполировал. Последнее и есть главное. Это не есть уменьшение градуса - это окончательная завершенность исполненного.
проф. Урус Кугуш Шкильдыбаев Маныл Санылыч.


Последний раз редактировалось: Lotsman (Пн Ноя 30 2015, 00:23), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________

шща воно попрётъ!!
avatar
Lotsman
ВОЛЧАРА

Сообщения : 5576
Дата регистрации : 2013-11-25
Возраст : 59
Откуда : г.Батуми Грузия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения